О смысле жизни
Наташу я считаю крайней умной, я и ее спросила может ли она мне сказать, что есть интересного? Хоть что-то? Немного подумав Наташа сказала, что ничего интересного нет. Но есть временный интерес, например делать то что нравится. Но я спросила а смысл? Наташа не нашла его, как и я. тогда зачем делать что-то в чем в итоге смысла все таки нет? Бедную Наташу тоже вогнала в депрессию, и тоже ей испортила настроения, хотя в общем то у нее его итак не было... В этом мы с ней похожи...
О красивых людях
Недавно с EirilaR мы затронули тему наших вкусов касательно женской красоты, и Юля спросила у меня кого я считаю по красоте-на равных с собой.. Я задумалась... Но Юля тут же перебила мои думы сказав, что например с собой на один уровень она может поставить только Корикову. И я согласилась с ней в этом. Пожалуй это самая красивая девушка, которую я видела в мире, за исключением себя (на свой вкус) Так что в этом мы с Юлей сошлись, я ставлю ее с собой на один уровень.
О чтении
В последнее время стала очень много читать, просто не могу оторваться от книг... Честно говоря , сейчас практически никого нет с кем мне было бы интересно общаться-единицы.. И то уже наверное все интересующие темы обсудили. А в книгах РЕАЛЬНО столько знаний…Все таки самое интересное из всего мирского это чтение!!!
Об алкоголе
Знаете, сейчас я не могу понять , КАК я раньше могла пить алкоголь, курить.. Мне реально так противно становится даже при одной мысли об этом. Меня бесит сам вкус алкоголя. Опьянение и т д... Я раньше любила выпить.. Это было средство от печали... если плохо-выпила и порядок.. а сейчас я очень изменилась. Мне не нужны никакие допинги. Самое кайфовое состояние-когда сознание абсолютно чистое!
Об одежде
Сегодня ни с того ни с сего, меня посетила мысль о том, что так как я одеваюсь, я больше одеваться не могу.
Я думаю найти хорошую портниху и шить одежду на заказ.. А носить то, что носят все я более не могу. Хочу полностью изменить стиль.. Но чтоб одежда по прежнему была в обтяжку... но что-то строгое... и неординарное...
Принимаются советы, а то что-то моя фантазия не работает... что-то хочу а сама не знаю чего...
О толерантности
Поражает то что я стала терпима к людям. Я как бы вижу из на сквозь..
Чем человек настроен ко мне хуже, тем я корректнее и вежливей. Я как бы жалею их. Понимаю как им не легко и что они в плену у самих себя и своих эгрегоров.. А я такое осознанное существо , но не не повезло что так ЕСТЬ, я сама добилась этого. Хотя изначально я понимаю, что подругому и не могло быть.
О ДТП
Потом произошел не приятный инцедент, я пошла на парковку за машиной и выезжала, как не заметив сзади не правильно припаркованную машину, зацепила ее! Главное у меня так заметно царапины, а у этого козла практически не видно, еще 50 уе потребовал, мне стало смешно эта царапинка от силы стоит 10, естественно я позвонила Диме чтоб он разобрался с этим чмом, он приехал и дал ему просто свою визитку, чтоб он позвонил, Дима даст водителя и он оплатит эту царапинку на СТО, хаха такого поворота событий этот мудила не ожидал, он видимо думал что получит деньги и что Я с ним вступлю в демагогию, но я не унизилась до его уровня и даже не заговорила с этим чмом.
А так день более менее, но все равно ужасно противно , так глупо зацепила машину из за этого идиота! Главное это 1 раз в жизни я кого то зацепила!
Забуду этот неприятный инцедент, скоро у меня будет новая машинка.. Хотя мою шевроле так жаль, я ее успела полюбить, и эта царапина на ней мне как по сердцу! Надо будет на днях ее заделать!!
О человеческих праздниках
И все же не могу я избежать упоминания о каких либо праздниках. Никогда. Вот что значит жить в человеческом обществе, в котором не отметить какой-то праздничек, это уже, что-то из рода вон выходящее. Мама позвонила, поздравить.. ох было бы с чем.. Ну праздник у людей, радуются.. Блин но я-то при чем? Жаль никак не отучу маму не звонить мне, по праздникам в ее понимании. Хотя какие то достижения у меня есть, несколько лет назад я отучила поздравлять меня с днем рождения и с новым годом) Так что думаю скоро отучу ее от всей этой, на мой взгляд ереси)))
Почему-то люди считают , что все должны радоваться каким-то общепринятым праздникам, почему? Потому что праздник это всегда хорошо, можно пойти выпить , поразвлекаться по веселиться и тому подобное. Ради чего-? а просто так ради удовольвтвия, какой смысл? В самом удовольствии и в стадности разумеется) Ох.. Не понять мне это... При всем желании... Людей то я конечно понимаю, но не требую понимания меня..
Все равно я знаю, что не возможно это.
О конкурсах красоты
Как может уверенный человек участвовать в конкурсе красоты? Это же самая настоящая нелепость, не уверенные в себе люди в них участвуют, так как им важно мнение толпы, что и кто о них скажет, они болезненно реагируют на критику и очень радостно на комплементы. Все это или задевает их или трогает…Мне плевать кто и что скажет, я считаю себя Мисс Бесконечностью-а мнение остальных это -прах...
Куда катится мир... Видимо быдло никогда не оставит меня в покое))))
И часто пишут что я выстраиваю культ своей личности, еще более нелепый бред. то домыслы несчастных и ограниченных людей. Никогда в жизни я бы не стала заниматься подобной ерундой. Как же никчемны и глупы люди в своем большинстве.
О Мамонове
Были на спектакле Мамонова.. Я была впервые.. Поэтому не совсем поняла сначала, что сие означает.. Но пока смотрела-видела явно, что он стебется с серой массы) А людишки этого явно не осознают, понимают все на свой лад.. Позабавилась я...
О чувствах
В последнее время, все ярче стала замечать, что я живу и ничего не чувствую.
Я делаю все на автомате, и не замечаю приятных вещей.
Теперь попытаюсь это изменить и жить каждым мгновением. Это гораздо лучше...
временами, в момент измененного состояния сознания -я даю себе возможность ощутить всю полноту восприятия.. но потом.. снова щелчок и я в скорлупе-через которую нереально приблизится к ощущениям... и я говорю не про какие то банальные физические ощущения простых обывателей... это гораздо глубже чем может показаться на первый взгляд...
Об истине
С полной уверенностью могу сказать, что никто никогда не чувствовал, что чувствую я...
Хорошо это или плохо...
Люди всегда ищут кого-то кто бы их понял, поддержал, посоветовал, что-то сказал; что-то такое ,-от чего стало бы спокойнее, что кто-то еще так думает.. А, значит это верно.. не совсем так безнадежно.. Кто-то еще так думает, значит этот человек не один!...
А мне настолько плевать.Как хорошо.
У меня одна истина-своя. И если бы кто-то нарушил мой покой своим пониманием, я бы наверное решила-что это все ложь. И иллюзия.
Но это знание недоступно никому кроме меня-значит это ИСТИНА в моем понимании.
О внеземной жизни
Интересно есть ли во Вселенной такие же глупые и ограниченные существа, как люди на нашей планете, и с такой же манией величия? Такие же ранимые, смешные и наивные?
Я лично пока таких не встречала-это по истине ядерная смесь..
О недостатках
Самые мои 2 больших недостатка это -
лень и то, что я за что то берусь а потом мне все оочень быстро надойдает.
Почему мне все надойдает и все лень? Наверное из за отсутствия почти во всех темах ПОДЛИННОГО интереса. Все очень поверхностно и приземленно. Нет чувства полета и свободы . Ни в чем человеческом нет этого.
О труде
Еще я любила урок -труд.. Так как мы все время там занимались кулинарией , а готовить я очень люблю. Я считаю для человеческого существа женского рода, очень важно уметь вкусно готовить..
О 8 марта
такой прекрасный солнечный день-но портят все эти звонки и поздравления. 8 марта даже хуже чем мое день рождения, меня хоть никто не поздравляет так как знают что меня это раздражает.. А тут звонит всякая шлаебень... ужас просто... такие левые люди звонят.... с ума сойти...
вчера было такое состояние и я как бы смотрела на себя со стороны и думала-что же я делаю? я такой херней страдаю.. нет слов чтоб описать мое жалкое существование на мой взгляд. правда не знаю и тех у кого бы существование на мой взгляд было менее жалким чем у меня. но в любом случае я знаю к чему я иду и прийду. вчера я осознала что делаю я совсем не то.. что если что-то и делаю то слишком мало-чтоб быть удовлетворенной собой и понимать, что все я делаю безупречно с точки зрения Пути Воина... но это не так. в каких то аспектах я достигла безупречности-но в каких то полный провал. есть неконтролируемые участки моего разума-когда делаешь что-то на автомате и это занимает большую часть моего времени. это нужно уничтожить.
в целом я не довольна. но буду это в ближайшем времени исправлять. с сегодняшнего дня.
О природе и людях
Природа -это самое прекрасное, что есть на этой планете... Флора и фауна..
А вот человеческие существа -только все портят. Есть конечно исключения, НО НАСТОЛЬКО редкие-что почти можно сказать-нет!
Об общении
Но вот в общении с людьми просто уснуть можно..
Никогда бы не подумала, что дойду до такой крайности. На данный момент я вообще ни с кем не общаюсь ..
Иногда раньше так и подмывало кому-то позвонить, встретится.. Потом понимаю, ну что я с ними буду делать? Cходим погуляем, пофоткаемся, в ресторан, послушаю про их жизнь, про интересные им темы ( сама же я выступаю в роди слушателя, не люблю о себе ничего рассказывать, так как меня все равно всегда не правильно понимают). Вот и все что мне может дать какая нибудь знакомая или знакомый.. А ведь смысла нет, как и интереса в людях. Нет людей по моему мнению способных мне что либо дать, раньше абстрактно люди были как учителя- не в общении со мной а вообще я видела их и делала для себя опредеденные выводы. Тогда еще я не вижела любое человеческое существо-как оно есть. Сейчас я все вижу и не могу даже претвориться что мне интересно, ведь это не так, и нет никаких причин и выгоды чтоб претворяться. Так есть и так будет и я довольна этим изменением.
О собственных изменениях
Вообщем раньше, я была так падка на внешность-даже при том что я считала себя ярейшим эзотериком, я могла увидев красивого человека-будь то парень или девушка-опуститься на интеллектуальный уровень этого человека и начать общаться совершенно по людски.. Я разрешала в общении со мной фамильярничать .. Правда было это давно почти год назад, но все равно я сейчас как только это вспомню мне аж дико становится! Вот это ПИЗДЕЦ! Сейчас меня ничем не проймешь, никакой красотой и даже подкованностью в эзотерике. Я сразу вижу чего хочет человек от меня и почти всегда его желания не совпадают с моими и я ставлю в игнор. Большинство людей почему то считают ,что они умнее меня и что им есть чему меня поучить..
Но могу сказать что и вкусы в красоте у меня тоже изменились.. Помните недавно я писала в разделе Красивые Люди поместила актрису из бедной Насти.. Раньше она мне так нравилась, а сейчас я понимаю что она в моем понимании не красива. Лицо конечно идеал-но вот фигура оставляет желать лучшего. Я стала так придирчива ко всему, я идеалистка и любой дефект я стала замечать очень остро. Так же и в характере людей и во всем ...
Я очень требовательна к себе и еще больше к своему окружению. В нем более нет никого кто мог бы меня предать или попытаться это сделать. Хотя бы ни у кого \это не вышло, так как для того чтоб меня предать-я должна возлагать надежды на этого человека и верить в него. А таких людей не было и нет. Разумеется кроме меня самой.
О брате
Сейчас провела "поучительную беседу" со своим братом и аж голос сорвала. Давно я так ни на кого не орала! Сориться я с ним не собиралась, просто хотела малость вправить ему мозги, но добилась того, что он кинул трубку... Видимо вывела его из себя, но ему тоже удалось меня разозлить, особенно его фраза : " слушай меня внимательно" которую он вставлял через каждые 5 минут и его тон, немного выраженой быдляцкой манере в моем понимании. Меня взбесил тот факт, что он мой брат и я должна с ним общаться!(если б он не был моим братом я бы на него не потратила и секунды), он временами мне напоминает отголоски быдла.. Хоть я понимаю что в его возрасте я была такой же идиоткой и максималисткой, считала что я пуп земли и самая умная и т д, при чем знала (на подсознателььном уровне),что это не так-но всячески пыталась доказать обратное-бежала от самой себя была закомплексована-но боялась себе в этом признаться, и думала что убедив свое окружение в своей уникальности-я стану такой. Но это самая огромная ошибка которую только может совершить человек. Бояться быть искренним с самим собой-это просто не иметь духовной личности . Не иметь Духа и чести. По мне это САМОЕ ГЛАВНОЕ.
Поэтому я так хочу помочь своему брату поскорее осознать свои ошибки.. Потому ,что мне никто не помогал-я сама обжигалась на своем опыте до боли... И пройдя через многие духовные испытания я стала такой какая я сейчас есть. Я поняла что не стоит пытаться изменить мир-достаточно просто изменить себя . А мой брат к сожалению этого не понимает. Но очень надеюсь что в скором времени он осознает это!
О конце человечества
Например то , что я бы посчитала оскорблением со стороны парня, для нынешних девушек это норма или даже комплемент. Если их называть сучка , говорить что хочешь ее отыметь-девушкам это нравится. При чем все что интересует молодежь так это секс и больше ничего. Все гораздо хуже, чем я себе даже представляла. Хорошо, что человечеству скоро прийдет конец.. Это просто какой-то позор, ведь были раньше в далеком прошлом вполне достойные своей жизни человеческие существа.. А сейчас просто отбросы -напоминающие падальщиков или мелких лярв.. Я вообще удивляюсь как мне удается жить среди всей этой грязи не касаясь ее. Это стало для меня новшеством. Раньше я думала что уличные приставальщики например-просто хотят оскорбить меня. А оказывается они искренне надеялись что я до них снизойду и отвечу их в их стиле.. Это нечто на грани самой высшей деградации...
О зависти
Недавно говорили с Аманаром и зашла тема за подруг и друзей.. Он меня очень яро уверял в том, что абсолютно все мои знакомые и подруги мне завидуют.. Что у меня нет подруг которые были бы ровней с точки зрения физической и материальной стороны. И всегда в чем-то будет зависть.. Что он готов поспорить на крупные деньги, если б например у меня было что-то плохое, какие-то проблемы или расставание с Димой то мои подруги бы открыли бутылку шампанского и радовались моему горю..
Не знаю так ли это, это никогда не проверить к сожалению..
Но то что большинство людей ведут себя именно так как описал Аманар это бесспорно. Как люди радуются чужому несчастью.. А вот счастью порадоваться не могут . Своему -конечно, а чужому.. можно только позавидовать.
Самое плохое чувство вообще в людях абстрактно-помоему это зависть... именно от этого чувства идут потом остальные негативные последствия.
О моде
Интересно, если будет мода считать некрасивых девушек-красивыми-то вкусы и правда изменяться? я смотрю они уже меняются. Но у истинных эстетов вряд ли произойдет такая деградация.
О быдле
Давно я не опускалась до разглагольствования с быдлом в реале, но сегодня пришлось. Поехала сдавать кровь , надо же когда то узнать свою группу крови)))) (к стати укол вообще не больно зря я боялась) и в очереди познакомилась с одной женщиной лет 70.. Там же в очереди стоял какой-то не нормальный пытался со мной познакомится , я естественно молчала и игнорировала его буд то его вообще нет. Он начал цеплятся с этой женщине (видимо разозлило что я общяюсь с ней а не с ним) и сказал что людям после 60 надо делать укол в мозги. Если б я была мужиком я бы этой мрази заехала по морде. Никакого уважения к пожилым людям, пришлось высказаться о том, что я бы имея возможность=ставила уколы таким как он и вся гнилая молодежь.
Ужас .. таких отстреливать надо. развелось мразоты.
О равенстве
Мое мнение на счет -мифа о "равенстве между людьми".
Его НЕ БЫЛО , НЕТ, и НИКОГДА не будет!
Еще я считаю , что по истине развитые и умные люди во всех аспектах- никогда не будут стремится к равенству , поскольку все разные и индивидуальные..
А те кто к этому стремятся-просто полные нули , которые хотели бы стать кем-то , но не могут.
Приведу пример:
Вот мне часто пишут люди, что я например слишком высокого мнения о себе.
Что на самом деле я ничем не отличаюсь, от того человека который мне об этом говорит. Что все равны и т д. Но я же вижу что этот человек-на мой взгляд грубо говоря- ничтожество. (Ибо по настоящему индивидуальная личность, никогда не скажет кому то, что он как :-"он, она, они", так как это унижение своей индивидуальности)..И вот такие ничтожества за счет таких как я ( и другие личности не зависящие от стада) пытаются самоутвердиться.
Но такого никогда не было , нет , и НИКОГДА не будет...
О тупых людях
Самый тупой тип людей на мой взгляд -это те люди которые считают , что с их мнением все должны считаться. Презираю людей, а точнее жалею -которые утверждают что к их критике должны прислушиваться и подстраиваться под них. Это не то что быдло или серая масса... это отрепье самых низов гуны невежества.
О ресторанах и клубах
Я люблю рестораны-в то время как клубы не перевариваю -я считаю это понты для малолеток. Туда ходят исключительно по понтоваться и найти партнера для ебли.
О самом худшем
Я считаю , что нет ничего хуже чем: однообразие, монотонность, приземленность, мелочность, стадность,похоть,зависть, шаблоны и стереотипы... Этот список можно продолжить....
Об ужасных губах
В последнее время часто падает мой взгляд на пухлые губы женского пола- накаченные всякой дрянью.. В салоне где я крашу волосы многие так сделали...
Вот уж мне это не понятно. Зачем нормальные губы так уродовать? Я понимаю, если природа обделила и губ почти нет.. Но зачем накачивать этой дрянью итак нормальные губы?
Не люблю губошлепов если честно. Отвратно смотрится.. взять ту же Боню из дома-2... ну голимо! как по мне!
О своей неземной сущности
Иногда я делаю бездумно многие вещи. Просто контролируемая глупость.. Я делаю что-то так, как буд-то это действительно имеет какое-то значение...
НО... скоро ведь все закончится.. в 2012 году начнется Великий переход...
Что может быть лучше чем жить в нашу эпоху? Грядет время больших перемен! Жаль люди очень глупы и не подозревают о том , что времени осталось крайне мало! Его вообще нет.. Единицы готовят себе, так сказать -плацдарм и вообще готовятся-чтоб в это странное и удивительное время - не потеряться а прийти туда-куда хочешь.
земля уже слишком слаба.. Астрал открыт для всех.. Все матричные системы земли разрушены... Благодать...
Все таки хорошо, что я увижу это время великих перемен!
Хоть я и не земное существо, но за все реинкарнации я конечно в чем то полюбила эту планету.. Особенно красивая тут природа.. Не видела (материально) на других планетах такой..
Что мне не нравится тут так это люди. Не внешне конечно (хотя внешне тоже далеко не красавцы) , не нравятся люди из за того что они очень глупы. Иногда хочется поговорить с кем-то кто бы понимал, понимал не со своей колокольни а именно то что Я имею ввиду. На этой планете я впервые столкнулась с таким чудовищным не пониманием. Я поняла , что все что я говорю-люди понимают по своему. Их сознание пропускает внутрь только то , что оно может подогнать под стереотипность мышления определенного субьекта.. И все равно это уже не истинная эпостасия а искаженная информация. А то что не входит в пределы понимания субьекта , просто отсеивается как мусор.
А самое плохое в том, что основная масса людей думают что они единственные в космосе.. что только на земле обитают живые существа.. Что люди самые умные уникальные и т д....
Так думать могут не просто идиоты. Я вообще не знаю как можно назвать людей -раз они так считают)))
О больных
Я поражаюсь. С каждым днем все больше и больше я вижу больных психически людей в своем понимании. Помешаных и сумашедших.
Вот сегодня пишет мне девушка на сайте знакомств такие слова:
"Если ты на фото со своим мужем то я ему очень сочувствую, ты его больше чем не любишь!"
Представляете? Это надо до какой степени тронуться умом чтоб написать ТАКУЮ ересь?
И таких примеров уйма. Мне страшно жить среди больных людей. То и дело кто нибудь накинется изподтешка.
Об идеалах
В этой жизни и вообще абстрактно в моем понимании нет идеалов. Единственный идеал в моем понимании -у меня это- моя внешность.. и то это иллюзия... так как наши тела и жизни-все это иллюзорно. Но приятно иметь хоть что-то идеальное-хоть и пустяк.
Еще правда у меня идеальные отношения с любимым...в моем понимании это-очень важно.
Как бы я хотела найти духовный идеал... и желательно именно в самой себе..
В ваших жизнях есть что-то идеальное?
О самоконтроле
Я дошла до такой степени самоконтроля, что и передать сложно. Это конечно большой +. Но я совершаю за один день 100 000 (я конечно утрирую) ошибок которые сразу осознаю..момментально.
Но если раньше присутствовали внутренние конфликты-то сейчас на Духовном уровне полная-идилия.
Единственное на внешнем уровне-контролируемая глупость. Пока живешь в этой несовершенной среде от этого помоему избавится не реально.
О злости
Последние пару недель я вынашиваю в себе мысль о том , что любые проявление злости и агрессии -признак неполноценности.
Самое смешное что в реальной жизни я уже не агрессивна. Даже избавляюсь от матов и мысленно себя ругаю если вдруг вырвется что-то плохое.
Бывает вырывается что-то абсолютно бездумно. Я не понимаю откуда это. Это мне (теперешней) совсем не свойственно.
Теже маты в дневнике когда я стебусь с (грубо говоря даунов, в своем понимании) . Это несчастные и приземленные люди. Я мало того что опускаюсь на их уровень, я становлюсь еще хуже. Они то не осознанные (можно сказать -зомби) а я то понимаю. Но все равно веду себя крайне омерзительно. В последнее время это меня огорчает.
Я решила полностью искоренить злость в любых ее проявлениях.
Так что теперь с этого моммента -ВСЕ негативные комментарии в мой адрес и любое проявление агрессии в мой адрес или скрытого сарказма будут удаляться. А авторы комментариев будут нещадно отправляться в игнор.
Людей останется мало. Но самое главное это чистота.
О слёзах
В последнее время замечаю , что когда я провожу какие-то энергетические практики-у меня начинают течь слезы.. К примеру когда делаю энергообмен с космосом или же банально чищу чакры.. Или очищаю энергетически какого-то человека и т д. Начинают течь слезы при чем я всегда об этом забываю и всегда удивляюсь-снова текут слезы..
Раньше у меня такое было когда я видела какие-либо места (где я раньше жила, до этой реинкарнации) Или если в медитации я вспоминала какие-то фрагменты местности и сооружений.. Я думала может мой Дух так реагирует что аж слезы текут. Но это не больше и не меньше чем просто слезы. Это нельзя назвать что я плачу . Просто потоки слез.
О похвале
Люди любят друг-друга хвалить. Я честно говоря не люблю чтоб меня хвалили. Я считаю что это не нужна и пустая трата времени. Человек который что-то из себя представляет итак знает какой он. Ему ни нужны ни чьи потверждения и признания. Он такой какой он есть. Хвалят часто с намеком чтоб и этого человека похвалили. Я часто встречаю эту картину много раз в день. Так противно смотреть на это. И комично.
О холодной воде
Я давно уже научилась входить в любую воду сразу. Просто удивляюсь как люди по долгу стоят у моря и не могут войти. Раньше я тоже так себя вела. Очень странно. Это наверное потому что все так себя ведут и начинаешь себя убеждать что вода холодная. Я же сразу захожу и при этом даже не обращаю никакого внимания на температуру воды. Я реально не чувствую холода. Это надо в мозгах уметь отключать блоки. Тогда и тело реагирует в точности так, как нужно человеку. По крайней мере у меня так. Я принимаю ледяной душ-при этом чувствую себя замечательно. Вообще я стала такой во всем. Настраиваешь свой ум на определенный лад и тело полностью подчиняется.
О фальши
Я заметила за это время я очень сильно изменилась. При чем менялась я постоянно -просто не замечала этого. Не знала что можно так быстро и сильно меняться. Я имею ввиду духовные качества.
С эту поездку я заметила-как я фальшива. Я снимаю одну маску и надеваю другую их у меня бесчетное колличество. И нигде нет меня настоящей. Ни в чем. При чем смотрится мое поведение со стороны отвратительно. Но после каждого промаха я тут же осознаю его. Но отвращение к себе не пропадает. Это сложно описать словами. Я как бы со стороны наблюдаю над своей сущностью и ее недоработками. Вижу значительные продвижения моего Духовного тела.. А физическая сторона (людская) уже в ауте.. Я довела свою человеческую сущность до такого состояния, что в ней просто идут конкретные сбои.. очень сильные. я могу смеяться потом резко плакать очень долго потом резко успокаиваюсь и снова смеюсь и т д. при чем пока я это делаю в душе у меня ощущение дикости-я как бы смотрю на себя со стороны и вижу всю поверхностность своей игры -но равнодушие остается. Это невозможно передать словами. Нет ничего во мне больше. Я давно готова уйти. И ушла бы. Да вот поняла что нет разницы-жить тут или на другой планете. Я дойду до конца . Я уже не здесь. При чем сравнительно давно. Меня абсолютно ничего не грузит. Можно сказать я дошла до конца этого извилистого пути а впереди новые горихонты вселенской пустоты...........
О доброте
Когда мы ехали в Мармарис на наше стекло попала бабочка и запуталась в дворниках.. я видела как она дердится за них а машина неслась на огроминой скорости. У нее по кусочкам начали отламываться крылья, но я видела что она еще жива. Я почувствовала очень сильную духовную боль и потребовала срочно остановить машину. Бабочка скорее всего не выжила. Но я час не могла остановить слзы при чем плакала я уже потом не из за бабочки-я сама не знала из за чего. Я просто чувствовала боль и таком огромном масштабе и видела миллион разных картин -не справедливости и боли. Но это было очень поверхностно... Это сложно описать-я понимала что всем приходится проходить через боль-это естественный процесс.
Я поняла что я стала намного добрее и терпимее к людям. Я совершенно никому не желаю зла. И даже если бы у меня были враги и я могла им помочь я бы пожелала им просвятления. За эту поездку было несколько случаев-когда люди мне что-то говорили-раньше бы я за такое послала им как минимум зубную боль. Сейчас же я просто улыбаюсь и жалею. Как неосознанных слепых котят. при чем жалость эта не агрессивная и не показная. А добрая и понимающая.
Похоже я становлюсь духовно похожа на 7 рассу сущностей. Но все еще не пришла к тому что нужно помочь человечеству. Все еще считаю что пока сущность сама не захочет себе помочь ей не поможет -никто.
О раздвоении
Мне иногда так хочется стать кем-то другим чтоб иметь возможность наслаждаться собой с расстояния.
Если бы я была парнем и встретила себя- то наверное это было бы верхом блаженства. Просто никогда не встречала сущностей которые были бы настолько интересны мне чем я сама. Все чаще ловлю себя на мысли -как хорошо было бы иметь 2 тела с одним сознанием и при этом не читать мысли друг друга.
Вероятно вы меня не поймете. Я и сама не могу толком обьяснить. Просто ощущение это вне-слов.
О мужских комплексах
Я знаю у многих парней так развиваются комплесы из-за того что им отказала очень красивая девушка. После этого они бояться их и не подходят-думая что будет очередной отказ.. Хотя на самом деле ему просто надо подрости и самореализоваться в жизни.. и будет очень прикольный парень -даже на мой вкус.(Так что будьте по лояльнее к тем кто к вам неравнодушен-Но вы не можете пойти на это.. Будьте помягче-чтоб в людях не посеять комплексы и неприязнь к кому-то тому, кто им отказал когда-то)
О бесконечной трансформации себя
Во мне постоянно происходят очень сильные перемены. Я даже не успеваю в связи с ними менять характер...
Но понимаю я одно.. Что раньше -даже пол года назад-я была ТАК глупа. Я не сравниваю себя с другими-так как это абсурдно. Я говорю за себя, и вижу что раньше было что-то невероятное.. Вспоминая себя, какой я была раньше у меня возникают такие странные чувства.. Я даже не могу описать.. Я была под слоем всей человеческой грязи.. Я варилась в этой грязи и не знала что такое воздух, свобода. Меня окружало одно лишь зло и разнообразные негативные эмоции в которые я с наслаждением ныряла.. В этот черный омут..
Сейчас я не понимаю КАК я могла ненавидеть (правда это было очень давно, но все же)
Как меня сильно задевало чужое мнение , но я всячески пыталась не подавать вида..
Я просто не понимала.. Я не могла нормально мыслить.. Я была заперта в рамки людских представлений.
Я могла желать зла.. Еще совсем недавно я желала людям зла...
Сейчас же я понимаю -ИСТИННУЮ суть вещей...
И я понимаю что именно так все и должно быть.
Единственное чего я не понимаю, КАК я раньше не поняла этого???....
О привлечении внимания
Самое ужасное это то, на какое бывает глупости идут люди, чтоб привлечь хоть какое-то внимание к себе.. Не понимая самого главного-что этого делать не нужно. Если человек достойный оно и так будет. И прежде всего причину искать нужно именно в себе. А не приспосабливаться под окружающих.
О равнодушии и отстранённости
Я только что осознала что перестала существовать.. Не в обычном смысле... Просто в этом мире -хоть с каким то акцентом того-что я жива.
Больше ничего нет. Иногда я понимаю что если бы во мне проснулись человеческие чувства-мне было бы себя очень жаль. Я бы наверное решила-что моя жизнь превратилась в прах . Что все что я делаю не то что не имеет смысла. а Вообще абсурдно. Но я знаю другое. Все это правильно. И я давно перестала жалеть себя. Я просто не знаю что такое искренняя жалость. Понимание-есть. Но жалость это плохое чувство. Свойственное только человеческой рассе.
Мне бы стало страшно. Кем я стала. Но я не человек- и духовно никогда им не была. Непонимаю почему меня всегда так тянет осознавать свою не принадлежность к этой чуждой мне рассе. Но в последнее время я стала сносно относится к людям и терпимо. Больше нет неприязни к ним. Я Стала их понимать. Мне их жаль.. Они как дети. Такие ранимые и трогательные, озлобленные и трусливые... А иногда бывают очень даже добрыми... Все это слишком молодые души. Все кто находится на стадии понимания прошли через это-если жили на нашей планете. Мы все понимаем этих людей. И я тоже.
Я надеюсь они все таки как можно скорее все осознают. У меня больше ни осталось даже капли неприязни хоть к какому-то человеку. Я их всех понимаю. Но к сожалению не имею желания им помогать. Мне почему то не интересно. Вообще считаю что каждый должен помогать себе сам.
Нет ничего лучше того-чтоб вообще не чувствовать ничего-даже холода..
О чужих недостатках
В последнее время начала замечать ужасные недостатки в людях.. И первым делом в глаза бросается их злость , ненависть, зависть и т д.Не говорю за конкретные случаи-хотя их уйма и лень перечислять. Я имею ввиду в целом поведение людей. Практически нереально сейчас встретить человеческое существо которое бы было всем довольно , не злилось , не ненавидело и не завидовало.. Люди постоянно чем-то не удовлетворены..
Я помню я и сама ходила постоянно злая и радовалась , когда кому-то было тоже плохо. А сейчас наоборот.. И я не понимаю почему я раньше была такой злой (конечно духовно у меня была тогда полная дисгармония) Но сейчас я понимаю, что это была зависимость от летунов и вхождение в круги негативной энергетике.. Мне не хватало какой-то силы воли не ответить злом на зло. Но сейчас я могу сказать-я сдерживаюсь. И по прошествии некоторого времени даже не хочется делать гадости тем-кто делает их мне. Просто смотришь снисходительно и понимаешь , что это глупый человек (абстрактно) и не стоит опускаться на его уровень и говорить с таким на его языке. Нужно быть выше и не обращать внимание. Тогда быть может когда то тот человек поймет , что он был не прав. И нужно быть выше всех этих банальностей. Конечно единицы из человеческих существ понимают это. Но я уверена что скоро это число возрастет.
Об улыбке
Это какой-то кошмар... Я постоянно когда иду по улице улыбаюсь.. Не знаю что делать... Уже так надоело это. При чем начинаю улыбаться постепенно и не замечаю этого а когда уже улыбка до ушей я замечаю и быстро ее убираю. Потом снова через время забываю и она снова появляется и так постоянно! Я даже не знаю что можно предпринять-но как то не очень-то , Ходить по улице с постоянной улыбкой.
А от чего она появляется это вообще смешно! В это сложно поверить-но от удовольствия! Да , да именно так! Последние несколько месяцев мне стало ТАК хорошо жить-я каждую секунду ощущаю что я счастлива. Меня аж распирает от многогранной полноты бытия которое я ощущаю... Это непередаваемо. Я уверена что я уже в Нирване. Я это просто ЗНАЮ.
Но все таки как избавится от улыбки! Я даже сейчас неосознанно начала улыбаться!!!!
О мешках под глазами
Вообщем периодами я сплю на спине а периодами на боку.. Когда сплю на спине-все отлично... Но если я сплю на боку-когда я встаю и иду умываться я вижу мешки под глазами. Это очень расстраивает особенно с утра. Я мажусь кремами и примерно через час они проходят. Но мне стало интересно-почему так?? И я зафиксировала голову в том положении как обычно сплю на боку и начала трогать под глазами-взяла зеркало и выяснилось, что когда спишь на боку -всегда кожа так ложится что мешок под глазом.. И так если на какой стороне спишь-на такой и мешок. А я любила больше спать на одной стороне и у меня всегда на одной больше на второй меньше. Я еще не понимала как такое может быть...
Хорошо что теперь я знаю это. Больше не боку не сплю-только на спине!
О пляже
Как же все таки на пляжах плохо, в том плане что много людей кишащих вокруг.. постоянно кто-то пялится-невозможно нормально загарать.. Вот решила вместо стрингов купить купальник с шортами. Меньше назойливых взглядов. Хорошо было бы если б за похотливые взгляды можно было штрафовать. Я бы разбогатела и вошла в книгу рекордов Гиннеса.
